IN BOCCA AL LUPO X DOMANI

A TUTTI QUELLI CHE COME

NOI INIZIANO GLI ESAMIII!!!


... E CHE IL LUPO SI MANGI LA COMMISSIONE!!! ...  =D

.. E sono passati due anni...credo che qualsiasi ragazzo
voglia mettere la firma per arrivarci..
io la metto x passarne ancora tanti tanti tanti tanti e
ancora tanti
così stupendi come questi due.. 

Amore GRAZIE davvero di tutto!

 

Per tutte quelle che
 vogliono essere chiamate belle invece di fighe.

 Per tutte quelle che sprecano un giorno intero
 solo per trovarti un regalo perfetto.

 Per tutte quelle che rimangono con il cuore spezzato
 perche' lui ha scelto quella 'troia'.

 Per tutte quelle che morirebbero
 per avere un ragazzo decente.

 Per tutte quelle che desiderano
 almeno una volta essere trattate come delle principesse.

Per tutte quelle che piangono di notte
 con il cuore a mille pezzettini.

 Per tutte quelle che non si mettono sulle ginocchia
 e aprono la bocca solo per avere un ragazzo.
 
Per tutte quelle che vogliono soltanto
tenere qualcuno per mano.

 Per tutte quelle
 che baciano con significato.

 Per tutte quelle
 che sperano che a lui importasse di piu.

 Per tutte quelle che vogliono un ragazzo che le copra
 con la felpa quando hanno freddo.

 Per tutte quelle
 che vogliono soltanto che lui chiami.

 Per tutte quelle che rimangono sveglie di notte
 a pensare a lui.

 Per tutte quelle che vogliono solo dormire con lui
 senza fare sesso.

 Per tutte quelle che hanno PAURA di esporre
 il loro cuore ad altre persone perche' sono state ferite troppe volte e troppo 

Per tutte quelle che dimostrano quanto ci tengono
 senza ricevere niente in cambio.

 Per tutte quelle che hanno pensato:
 ' forse lui e' quello giusto '

 Per tutte quelle che ridono alle sue battute
 anche se non sono divertenti.

 Per tutte quelle che sono state tradite
 perche' non sono facili e non si fanno tutti i raga'.

 Per tutte quelle che non vogliono fare
 parte di un gioco dove si gioca con i sentimenti.

 Per tutte quelle che
vogliono anche i fatti non solo parole.

 Per tutte quelle che credono ad ogni bugia
 per ritrovarsi sole alla fine.

 Per tutte quelle che hanno dato il loro cuore
 per poi riaverlo indietro con violenza in piena faccia.

 Per tutte quelle che hanno ancora una speranza e credono che

 ' DOMANI SARA' UN GIORNO MIGLIORE '

 E lo sara' davvero.

 Non molti ragazzi apprezzano le brave ragazze, ormai…
 Perciò, non ce ne sono più molte là fuori…

 NOI RAGAZZE NN SIAMO MATERIALE DA POSSEDERE E BASTA VOGLIAMO ESSERE AMATE E RISPETTATE X QUELLO KE DIAMO SIA FUORI KE DENTRO NN SOLO XKé HANNO UN  BEL CULO  ECC....PERCIò CAMBIA IDEA!
 LE DONNE NN SONO USA E GETTA!

...l’Amore è unico...

 …ma ne esistono mille copie diverse…

..inizia sui banchi di scuola..

..con una stretta di mano..

  ..ma si riconosce al primo morso..

..perchè ti addolcisce la vita..

..ricoprendoti di morbide attenzioni..

  ..ogni giorno è con te nelle cose più semplici..

  ..e si ritaglia uno spazio nella tua vita..

  ..così piccolo

  ..da stare in una mano

..ma così grande da riflettersi nel mare..

..l’amore è la tua ombra..

  ..che non ti abbandona nei momenti più difficili..

  ..è una trappola..

  ..che racchiude un brivido..

  ..e passione..

..è difficile tenerlo segreto..

  ..perchè ti fa vedere il mondo con più colore...

   ..ti fa scrivere sui muri..

  ..e con un pizzico di fortuna..

  ..può far apparire il principe azzurro!

..per questi motivi non devi mai buttare via i tuoi sentimenti..

  ..quando ti senti perso..

  ..se li segui ritrovi sempre l’avvio.. 

  ..per tirarti su..

  ..perchè la felicità si costruisce a piccoli pezzi..

ARCHITETTURA\DESIGN: essa viene presa in considerazione dalle persone brave a disegnare o che vogliono progettare la propria casa in futuro. C'è chi pensa che si tratti dell'educazione tecnica che si faceva alle medie(durante la quale invece di disegnare proiezioni ortogonali uno si studiava le materie delle ore dopo). Attenzione! Questo è sbagliatissimo! Architettura è il covo della matematica! Lei è lì, in agguato dietro alle aste e ad i coni, se ne studia più qua che nella stessa facoltà di matematica! Non vi faranno progettare negozi di scarpe, ma calcolare distanze! E' ignobile! E' nascosta così abilmente poi!
E' generalmente frequentata da: gay, froci, finocchi, nespole,lesbiche,lelle,donne assolutamente favolose o assolutamente oscene, uomini iperinfighettiti o radical chic con pashmina di ogni colore, sfigati cronici e punkabbestia con tanto di cani al seguito.
Gli illusi che vi si iscrivono cadono uno dopo l'altro, in preda agli spasmi, in crisi d'identità. si ritrovano con le matite tra i capelli e le unghie sporche di china, mangiano poliplat a colazione nel latte e mine al posto delle mentine. Escono alle 10 della sera da interminabili revisioni e meditano il suicidio mentre buttano nel tevere le tavole che evidentemente non andavano bene...
Sanno stare svegli nottate intere senza nemmeno accorgersene,hanno uno spiccato senso del dovere che si tramuta in capacità di scoprire i propri limiti. Non hanno bisogno di ubriacarsi quando vanno in discoteca, possono benissimo buttarsi sul cubo o sul primo che capita alle 10 e mezza, per loro è gia tanto essere stati fermi dall'entrata al guardaroba! Tornano a casa e si rendono conto che il loro plastico è li, implacabile a dargli il buongiorno. Capiscono che la vita è inutile se non sai creare un areoporto; si deprimono, e di solito verso il terzo anno decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo o scienze delle comunicazioni.
Chi ancora crede in un sogno passa al dams, scopre l'amore per le arti visive e si da al ballo. Diventa un ballerino di fila e porterà tutine bianche dove, durante le prove, disegnerà a matita schizzi di sale conferenze dicendo 'però ero bravo'...

 
 
 
ECONOMIA: potete star sicuri che ci troverete molte persone convinte di uscire dalla facoltà con un impiego sicuro. Non è completamente sbagliato,ma bisogna arrivare alla laurea. Economia è un posto che varia di università in università, generalmente non è considerata facile, ma a volte ha gli esami con i test a crocette (tipo battaglia navale).
La frequentazione è solitamente composta da:
- ragazzi con gli occhiali, riga da una parte e cravattino che seguono il sogno del padre (che tristezza.);
- radical chic in cerca di notorietà;
- ragazze che escono fuori da delusioni d'amore.
C'è chi, accortosi dell'errore in tempo, si trasferisce da economia politica a scienze della moda e del costume diventando uno stilista gay dopo il terzo anno.

 
 
FARMACIA: ripiegano su questa facoltà gli studenti che non sono riusciti ad entrare a medicina. Essi si deprimono dopo tre giorni di corsi perché le famiglie gli rinfacciano di non essere riusciti ad entrare a medicina, perché gli studenti di matematica gli lanciano gli aereoplanini con le equazioni dalla finestra e perché non riescono a distinguere un'aspirina da un benagol(pena la riordinazione dell'archivio).
Chi riesce a laurearsi fa gavetta per dieci anni in una farmacia ad immaginare nude le ragazze che comprano i preservativi. Le ragazze che scelgono di fare farmacia si chiamano farmaciste, e ridono come forsennate quando una ragazza compra un test di gravidanza e vendono il maalox senza ricetta nella farmacia vicino alla stazione Termini.
Chi si accorge in tempo dell'errore, verso il terzo anno decide di riprovarci con medicina.
Quando fallisce, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.
 
 
FILOSOFIA: le personalità soggette a sdoppiamento, depressione cronica, domande sull'aldilà, crisi sessuali e con nove in condotta sono la frequentazione media della facoltà di filosofia. Gli studenti fumano erba nel cortile,nelle aule, con i professori, prima degli esami, durante gli esami e dopo gli esami (se ci arrivano co n tutti i neuroni al loro posto).
I professori di codesta laurea sono tutti ex-sessantottini (i figli divulgheranno il verbo, non possono sottrarsi al destino), hanno sciarpe rosse e portano i sandali ai piedi anche con -2 a febbraio. Sono dalla parte degli studenti e vengono acclamati come 'dei grandi' dai frequentanti (che ipocrisia).
Lo studente medio di filosofia si accorge al secondo anno di aver fatto una cazzata, brucia libri e sacco di juta comprato per andare 'contro il sistema' e va ad iscriversi a letteratura, musica e spettacolo (portando con sé l'erba, ma cmq nudi!).

 
GIURISPRUDENZA: sono ancora in fase di studio le cause che portano un diciottenne ad iscriversi a giurisprudenza, se non sotto minaccia del genitore magistrato. Si ritrovano qui clandestini, calabresi (pressoché identici) e chi più ne ha più ne metta.
Di solito gli studenti che intraprendono questo viaggio verso il tribunale sono modaioli e le studentesse prendono trenta elargendo favori sessuali agli assistenti. Tutt'ora sorge un dubbio: tutte le fighe stanno a giurisprudenza o tutte quelle che vanno a giurisprudenza diventano fighe? No perché semmai cambio.
Verso il secondo, massimo terzo anno, al 45esimo tentativo di dare diritto privato, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

 
INGEGNERIA: lo studente che decide di iscriversi ad ingegneria è consapevole del fatto che verso il terzo anno, se maschio, diventerà calvo. Molti non si lasciano spaventare dall'eventualità e arrivano alla laurea, sicuri che prima o poi 4-5 aziende di nonsochè si sveglieranno e si renderanno conto che il Politecnico ha sfornato un altro ingegnere pronto per svolgere le proprie mansioni strapagato, e gli basta un pc! Le ragazze che intraprendono il corso di studi di ingegneria vengono chiamate disadattate. Quando la calvizie è ormai incipiente, i più deboli scappano ad economia, pensando che la cosa si faccia più soft. Quando scoprono di aver fatto l'ennesimo sbaglio, si iscrivono a letteratura, musica e spettacolo.

 
LETTERE E FILOSOFIA: esistono molte branche di questa facoltà, non starò ad elencarle tutte. Gli studenti che decidono di frequentare questo tipo di corsi generalmente sono attirati dal fatto che in questo posto è pressochè impossibile trovare della matematica o fisica quantistica (ma esiste?).
Senonchè, verso i primi esami darebbero un braccio per risolvere un'equazione al posto di iscriversi ad un appello tramite il sito della loro facoltà. Iscriversi ad u n esame di una facoltà lettere e filosofia è come giocare la schedina (la grafica del sito è più o meno la stessa): se hai culo ce la fai. Il sito a volte decide anche che alcuni corsi non esistono, lasciando lo studente spiazzato e in preda ad un dilemma: sarà più indolore una pistolettata o l'harakiri con la katana presa alla prima di Kill Bill?(lo studente di lettere e filosofia è spesso cinefilo o nerd).
Esiste una particolare facoltà degna di nota interna a lettere e filosofia: essa è Letteratura, musica e spettacolo, e chi la sceglie sa di andare tragicamente incontro ad un triste destino di disoccupazione; è nientaltro che il ripiego preferito di tutti quelli che sbagliano facoltà (cioè tutti gli altri che non ci si iscrivono subito) e il ritrovo degli abitanti del sud italia. E poi uno si chiede perché la disoccupa zione cresce.
E' raro che uno studente di lettere e filosofia cambi facoltà, ma in quel caso si iscrive all'università della musica anche se non sa nemmeno quante sono le note.

 
MEDICINA E CHIRURGIA: a medicina si iscrivono i pazzi. Quando gli danno il camice schizzano a casa tutti contenti a mostrarlo ai genitori e lo tengono sotto una teca di vetro alcuni aggiungono delle cinture al camice e fanno finta di essere maestri di arte marziale. Il Rocci è il loro piu caro amico, e sono consapevoli del fatto che per una morte o per l'altra la vita comunque finisce.
Chi non si ammazza il quarto anno, si laurea.
Generalmente i laureati sono tutti dei gran pezzi di fighi, belli, robusti,ipermuscolosi...
Che si imparino li le tecniche piu avanzate in fatto di estetica? Il tutto è però rovinato dalla loro incontrollabile mania di cattivo gusto: hanno una naturale predisposizione alle ciabatte bucherellate e man mano che continuano il corso di studi disimparano a scrivere.
Chi arriva al terzo anno con una vena che gli pulsa in continuazione, o scappa in Messico (con il camice) o si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

 
PSICOLOGIA 1 E 2: sono atenei in lotta da secoli. Si racconta che il giovane Siproite avesse defecato sui gradini di Psicologia 1 sacri al dio Priapo, perché aveva preso solo 18 ad un esame, e che avesse fondato Psicologia 2 per contrastare il potere che stava assumendo la già citata facoltà. Da quel giorno i due atenei non si diedero pace un attimo: amicizie che perduravano dalla nascita si ruppero a causa della scelta del corso di laurea da seguire, e vennero combattute ben 657 battaglie sino ad oggi, a colpi di righello e fotocopie di approfondimento.
Gli studenti che vi si iscrivono raramente arrivano al secondo anno (nel senso che rimangono traumatizzati a vita dalla violenza ricevuta dagli avversari).
Chi resiste e si laurea viene chiamato Highlander.
Da Psicologia non si può scappare, si rimane marchiati a vita, o ti laurei o finisci in un istituto di igiene mentale.

 
SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE: per secoli ci si è chiesti cosa si facesse all'interno di quelle quattro mura che portano codesto nome, e non si è mai giunti ad alcuna conclusione. Anzi, nemmeno chi vi si iscrive sa quale sia il suo ruolo all'interno dell'ateneo o quale sarà quello nella società. Gli studenti gi rano per i corridoi chiedendosi dove siano i corsi durante tutto il primo anno, al secondo decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo, almeno sono tre parole di uso quasi comune.
Chi permane fino alla laurea triennale scopre di aver vinto una carta da gioco totalmente inutile per la ricerca di un lavoro. Normalmente solo arrivati alla tesi ci si accorge dell'inutilità della suddetta facoltà e si inizia a prendere la vita con filosofia! Sappilo, per scherzarci sono i migliori...se non altro hanno autoironia!

> >
> > Che è impossibile mordersi il gomito.
> >
> > Che la Coca Cola era originariamente verde.
> >
> > Che è possibile fare salire le
> > scale ad una vacca ma non fargliele scendere.
> >
> > Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
> >
> > Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
> >
> > Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.
> >
> > Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la
> > rottura di una vena nel cervello o nella
> > nuca, e potreste morire.
> >
> > Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
> >
> > Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
> >
> > Picche: Re David.
> > Fiori: Alessandro Magno.
> > Cuori: Carlomagno.
> > Quadri: GiulioCesare.
> >
> > Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
> > 12.345.678.987.654.321.
> >
> > Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la
> > persona sul suo dorso è morta
> > in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori
> > alzate,la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in
> > combattimento,
> > se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per
> > cause naturali.
> >
> > Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito
> > americano auto per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in
> > inglese.
> >
> > Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
> >
> > Che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.
> >
> > Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima
> > di morire ... di fame.
> >
> > Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono
> > saltare (per fortuna).
> >
> > Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
> >
> > Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa:
> > dormitorio.
> >
> > Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il
> > consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della
> > famiglia reale).
> > Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re,
> > il quale consegnava una
> > targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano
> > rapporti.
> > La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F. U.C.K.).
> > Questa è l'origine della parola.
> >
> > Che durante la guerra di secessione,quando tornavano le truppe ai
> > loro quartieri senza avere nessun
> > caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti).
> > Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.
> >
> > Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si
> > spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti
> > incredibili.
> > Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani
> > erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti.
> > Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il
> > vocabolo inglese kangaroo(canguro).
> > I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello
> > che gli indigeni volevano dire era 'Non vi capisco.'
> >
> > Che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di
> > mordersi il gomito!!!!!
> >
> > CONSIGLIO:
> > Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,e
> > niente va come vorresti, fai così:
> > uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia compra un termometro
> > rettale johnson and johnson' (solo questa marca).
> > Aprilo e leggi le istruzioni.
> > Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale
> > 'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra
> > fabbrica.
> > Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
> > 'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da
> > Johnson and Johnson' !!!!
> > E ORA RIDI!!!
> > Dai su,ricordati sempre, che ci sono lavori peggiori del tuo!!!

Cenerentola ora ha la
bellezza di 75 anni e
si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo
marito, il Principe Azzurro

che aimè ormai è morto da
pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa
sua, seduta in una
sedia a dondolo osservando il mondo con il suo
gattone Bob

sulle
ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro una
nuvola scende
all'improvviso la fata Madrina

e Cenerentola stupita
le domanda con
disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni
ti rivedo!!! Cosa
fai quì? E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una
vita esemplare....C'è
qualcosa che posso fare per te?

Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo
dall'emozione,
mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un
istante la sua vecchia
casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.

Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta
dalla sedia.
cenerentola grida:

-Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:

-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come
secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha
lasciato il tempo
sul suo corpo, e dice:

-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come
un tempo!!!!

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza
di un giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai
nn ricordava più
come: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:

-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero
micione spaventato e
dice:
-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in
un bellissimo
principe!!!!

SONO: Marzia
NUMERO: 8
COLORE: violetto
CANZONE: Viva! del Liga
ASCOLTO: Hey there Delilah - Plain white T's
CERCO: di fare qlk x passare il tempo..
CANTO:ogni giorno!!!mi aiuta a sfogare il nervoso..
DOVREI: studiare storia, ma nn ho voglia!!!
 
[SI O NO?]
TIENI UN DIARIO: si anke se a volte mi dimentico di averlo!!!
TI PIACE CUCINARE: si ma lo faccio pochissime volte!!!
HAI UN SEGRETO CHE NON CONOSCE NESSUNO: Certo che SI!!
TI MANGI LE UNGHIE: sii..devo smettere..prima o poi lo farò!!!promesso
CREDI NELL'AMORE: Si ci ho sempre creduto..

[CHI E'?]
LA PERSONA PIU' STRANA CHE CONOSCI: manu
LA PERSONA PIU' INCASINATA CHE CONOSCI: IO..ho sempre mille problemi..
LA PERSONA PIU' SEXY CHE CONOSCI: Justin timberlake
L'INSEGNANTE PIU NOIOSO CHE HAI AVUTO: PICAAAAA!!!
TI VUOI SPOSARE? si..sono molto tradizionalista..sono una di quelle che sogna l'abito bianco, i fiori ecc..
TI SEI MAI TATUATA? no però mi piacerebbe!
TI PIACCIONO LE TEMPESTE? si ma solo se sono le lettuccio al caldo..xk io odio la pioggia che ti fa arricciare i capelli..
 
[A CHE PENSI SE VEDI QUESTO NOME?]
GIULIA: alla canzone delle vibrazioni
CLAUDIA: Robertooooo...la mia vicina di banco..
FEDERICO: Ghigo! e anke mio cugi!
BARBARA: la mia bocia dei compiti!!!
JUSTIN: Timberlake
DANIELE: un ragazzo che conosco da quando sono piccina!!siamo cresciuti insieme..
ELISA: la mia patata!!
LORENZO: Troppa gente...( vero cesca?!?)
SARA: mia sorella!!
ANDREA: un sacco..dai diciamo il Ciopy!
MATTIA: ankora la Ely...ahah
TOMMASO: il Tommy V
STEFANO: Vice!
GIANLUCA: Gianlu!
MARIO: Mio nonno
ANTONIO: Dicri!
MASSIMO: Oddio nessuno..no no mi sono dimenticata..l'amico della appy..quello alto alto!!! =)
SERENA: La mia compa
CHIARA: Troppeeee
FRANCESCA: la Ceschina!!
PAOLO: Mio cugino
 
[NELLE ULTIME 24 ORE]
HAI PIANTO? Nooou meno male
HAI AIUTATO QUALCUNO? Si il mio papi
HAI COMPRATO QUALCOSA? I biglietti del treno..ihih
SEI AMMALATA/O? No x fortuna!!
SEI ANDATO AL CINEMA? No
SEI ANDATO AL RISTORANTE? No..solo in un bar a milano a mangiare la pizza!! ihih
HAI DETTO 'TI AMO'? No..non mi piace dirlo troppo spesso..se no diventa banale dirlo..
HAI SCRITTO UNA LETTERA? No..
HAI PARLATO CON UNA/UN EX? No..per fortuna!!
HAI SCRITTO IN UN GIORNALE? Noooo!!!!!
TI E' MANCATO QUALCUNO? Ehm no è stata una giornata troppo bella x pensare se mi mancava qlk..
HAI ABBRACCIATO QUALCUNO? Siiii ... ihih
HAI LITIGATO CON I TUOI GENITORI? No stranooooo!!!! =P
HAI LITIGATO CON UN AMICO/A? No dai!!
 
[VARIE ED EVENTUALI]
COSA VORRESTI SCRITTO SULLA TUA LAPIDE? Il mio nome, il giorno della mia nascita e della mia morte e poi voglio una frase fatta da qlk che mi vuole bene per far capire agli altri che persona ero stata in vita... ( oddeo sto toccando ferro mentre lo scrivo....)
GUARDI LE STELLE? Si ma solo se sono triste...
QUANDO PARLI CON UNA PERSONA LA GUARDI NEGLI OCCHI? Si , anke se guardare intensamente negli occhi qlk mi mette a disagio e csì cerco di guardare da qlk altra parte!
SE TI UBRIACHI PERCHE' LO FAI? Xk nn voglio pensare a qlk di brutto...
SEI SEMPRE CONVINTO DELLE SCELTE CHE FAI? Ehm no...sono un' eterna indecisa!!!!!nn so mai se qll che faccio è giusto..
ODI QUALCUNO? SI direi proprio di si....Grrrrr
COSA PENSI DI FARE QUANDO SCOPRI CHE QUALCUNO TI SPUTTANA? Lo ammazzo..ovvio...e poi lo sputtano io in modo pesantissssssimooo..sono una stronza si!
HAI PAURA DEL BUIO? No almeno di qll no!!
SOLE O LUNA? Sole!!! anke se cavoliiiiiiiiiiiiiiiiii non mi abbronzo x niente.........ufffffffffffff non è giusto.....

TANTI AUGURI A MEEEE!!!!!                                       ° MoRzY°